どうして航空に入っちゃったんだろ。もっと調べてから入ればよかった。私は航空に入るべきではなかったと思う。勉強もできないし、そんなに飛行機が好きでもなかったみたい。宇宙とか全く。学科としては機械情報とか計数とかの方がまだましだっただろう。まあ。今さらだけど。人生における大きな失敗。
そもそも大学に居場所なんてあったのだろうか。私は研究には向いていないのだと思う。人類に貢献したいわけでもない、論文を書いて認められたいわけでもない、地位を得たいわけでもない、ただ単に自分の想像したものを生み出したいだけ。大学院にはとりあえず入るつもりだけど、合わなかったら中退してどこか知らない場所で働こう。観光牧場とか。とりあえず精神療養も兼ねて静かなところでしばらく暮らしたい。
こんなことをうじうじ考えている自分もあほくさい。私は何がしたいのだろう……
いや、本音を言うと芸術分野に関わってみたい気もするけど。ただあの業界も結局は他者からの評価で価値が定まってしまうし、よくわからないなと。水玉おばさんとか。何が良いのかさっぱりわからない。でも誰かが良いと言い始めたのだろう。要は商業としては他者から必要とされるものを生むしかないわけで、まあたまたま自分の感覚を理解する誰かが現れるかもしれないけどあまりにも運ゲーで、それって本当に芸術なの？とも思ったり。私は作者の心の叫びが滲み出ているものに惹かれる。でもそんなのは普通は誰も求めていなくて、やはりそういうのは趣味でやるくらいが丁度いいのだろう。
まあそんな直接的ではなくても、何とかして「きれい」「美しい」「かわいい」といったものに関われたらなと。自分にとって一番大切な感情だと思うし。まあ部屋がゴミ屋敷なのは自分でも理解できないけど。これは不思議。
なんか最近ますます精神病患者の闘病ブログみたいになってきてしまった。まあいつかこんな日々もあったなと見返せるようにつらつらと。ブログは他人の投稿がそんなに見えないのが良い。Twitterだと無意識にいろいろ考えちゃうし。今どんなことしてるんだろ、次会った時何を既知として話せばいいんだろ、いいねした方がいいのかな、とか。SNSに向いているようで向いていないんだろうな。きっと。今は単に趣味の情報収集用のアカウントを眺めているだけ。前は実際はほぼ全員をミュートしてリストで管理しつつ眺めていたけど、それでもやはり私の処理能力では追いつけなかった。情報の取捨選択が必要だと思ったもののおそらく見られているという感覚がもうだめで、かといって幾人かのフォローを解除するとしても何か嫌な感じだし。アカウントを消すにしてもしばらくは簡単に復活できるわけで、何よりあのアカウントは私の思い出が詰まっていてなかなか放棄できそうになかったので、とりあえず全員をブロ解してFF0人の鍵垢にしておいた。突然だったけど潮時かなとも思っていて。
これで大学の人々とのSNS付き合いはしばらく停止。別に検索をかけて見に行ったりもしていない。最初は何だかんだいって公開垢のFFの様子を偵察しているかと思っていたけど、特にそうでもなかった。少し意外。そんなものか。
例のは基本的には全員知人または関係者のアカウントだった。ただあの中には一人だけ顔も名前も知らない広島？の方がいらっしゃって、ときどき励ましてもらったりもしたのに突然縁を切ってしまったのは申し訳ないことをしたなと思っている。絵が好きだったって言ってもらったっけ。そんなの初めてだったしうれしかった。あのヘッダーの女の子の絵のことだったのかな。もしかしたら別のかも。ただあの絵は自分では一番のお気に入り。航空に入った直後だったっけ。何かが変わるのかなと思って紙飛行機を追いかけている自分（わたしおんなのこだよっ。）の絵。今見るとちょっとつらくなっちゃうかも。ままっ。
今日はこの辺で。変に考えると良くなさそうだし。ゆっくり毎日を過ごせたら。春も近づいてきて何より。うららかな日々を楽しみたいもの。
