最近は慢性的な睡眠不足。計画性がないのだけれど。
毎日寂しい。誰かと話したいわけでもなく、ただ家族に会いたいというか。毎日何かに追われる感覚を少しだけでも忘れて、一息つける場所が欲しい。
ここ数年生きてきて、私は忙しく働くことは不可能なのだと痛感した。常に何かの予定があったり締め切りが迫っていたり。メリハリがつくと考えたこともあったけど、実際には精神がガリガリ削られて、新たな発想も湧かずにだゆっくりと処理落ちしていった。
それと今でもやはり同じ人間には週二日までしか会えない。物理的にではなく、週三日くらい顔を合わせると話すことがなくなって、途端に同じ空間にいることに嫌悪感を覚えるようになる。おそらく同じ部屋にいる以上何かを話さなければという強迫観念に囚われて、かといって話題があるわけでもなく疲れ切ってしまうのだと思う。私はそういうのが多い。他人が気にするはずもないことにあれこれ気を揉んで無駄に疲れてしまう。会話の語尾とか間の取り方とか。一瞬でも相手の話し方に乱れがあると何か悪いことでもしたのかと思いを巡らせて、しどろもどろとした返しになってしまう。改善しようとしてもなかなかどうにもならない。
日中は眠くて大して元気がない。それと周りがうるさくて何となくやる気が出ない。夜は静かで好きだけど、やはり眠い。今日も徹夜か……とがっかりしながらぽかーんと天井を眺めて、思考が停止した頃を見計らって課題を始める。正常な思考では本能が拒んで取り組めない。悲しいかな今日も徹夜確定だ。だるい。だるい。日中に働いていなかったからだけど。それにしてもだるい。
今は博士課程進学か就職かで迷っているけど、五分五分または就職に偏りつつある。一番の理由はあと4年も自分が研究室にいるのは無理そうだから。研究に向いていないというか。私には趣味しか生きがいがない。趣味になるべく多くの時間を割きたいけど、研究生活を続けていてはたとえ休日でもちっとも楽しい時間にはならないと感じる。研究自体を趣味に……みたいなことはできない。そういう人はもともと明確な趣味もなかったのだと思う。
お金はそんなに求めないけど、ただただ時間が欲しい。心の余裕も。静かな場所で何も考えずにしばらく休んでみたいもの。できるなら。無理だろうけど。
